适合公开场合讲的黄段子

黄段子
冬天的傍晚,我们在遛弯。路过皮具店,他买了双手套,说”这会儿我女朋友就不怕冷了”(现在这段子烂大街了,但两年前还是很新鲜的-_-||)。我回答说,”过几日封后大典,本宫正式上位,就不必再劳烦左贵妃和右贵妃了…”
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刑~法~老~师~啊~
每节课必讲强奸好吗…
这个让我笑了好久…
“比如说我看上了一个女的,然后揣上一把刀,把她领到后山,然后在山上,我就拔出刀来一刀一刀砍自己,边砍边对这个女的说,‘你要是不和我上床!我就砍死我自己!’然后这个女的和我发生了关系…”

“同学们(拍黑板),这个也算强奸!”(误)

=====1.28 19:36=====
评论区有小伙伴说这个不算强奸,我查了一下,是真的不算。真的不算。真的不算!

我去找了找张明楷《刑法学》779页——

“胁迫手段,是指为了使被害妇女产生恐惧心理,而以恶害相通告的行为;胁迫的实质是足以引起被害妇女的恐惧心理,使妇女不敢反抗的手段,从而实现强行奸淫的犯意。行为人以加害自己相通告的,不属于胁迫。【例如,行为人对妇女说”如果不同意性交我就自杀”的,不成立强奸罪。】胁迫的于段多种多样,既可以直接对被害妇女进行威胁,也可以通过第三者进行威胁;既可以是口头胁迫,也可以是书面胁迫;既可以以暴力进行威胁,如持刀胁迫,也可以以非暴力进行威胁,如以揭发隐私、毁坏名誉相胁迫。”

应该是我听课的时候记错了,学业不精误导了大家,对不起。
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不是说我怎样表现得不低俗,而是我怎样让对方觉得我不低俗。

如果我平常干的败人品的事太多,最好还是不要讲荤段子。费玉清讲荤段子我觉得很“雅痞”,因为我印象中他是个唱情歌的王子,一身正装,很有修养。以前郭德纲在我印象中是个侵占小区绿地的恶俗的草根明星,所以他讲的荤段子我就觉得低俗。(就事论事,当时我的印象确实是这样的,不过后来我成了“钢丝”,因为我敬佩他为传统曲艺做出的努力,喜欢听他的单口。)

如果对方跟我不熟悉,那么我讲荤段子的时候就要注意铺垫,尽量营造一种“我品位很文雅,我的爱好很文雅”的感觉,把故事情节安排在高大上的背景下。一来不容易让人有猥琐的联想,二来梗出来的时候和这个氛围形成反差,“笑果”更好。

下面是个例子。

(背景是一对或几对情侣/小夫妻在一起。)

像我们现在谈恋爱方便很多了呢,封建社会包办婚姻,青年男女都不谈恋爱的。不过逛青楼也许就相当于我们现代人谈恋爱吧。(此时应有人质疑,嫖娼的怎么就相当于我们正当恋爱了?)其实青楼可不像你们想的那样,只解决生理问题,更多的还是那些文人雅士想找个有文化的女子谈论谈论诗词歌赋什么的。人家青楼女子也不是每位客人都接的,尤其是名妓:客人们来了得现在外屋品茶、赏画、谈诗、论道,妓女在里屋暗中观察,连续观察个五六天,选一个文化水平高的,长相儒雅的,三观跟自己相似的请进里屋,然后其他人就都散了。进了里屋也不可能直接那个什么,而是先谈论诗词歌赋,人生哲理这样,跟我们谈恋爱差不多吧。(忽悠到这里,差不多给自己加上博学儒雅的光环了,再加上接下来我要玩的文哏了)

话说有一回一群文生公子哥儿在外屋谈诗品画,进来一个村夫样子的人,五大三粗的,好煞风景。一个书生就想给他个难堪把他羞走,就问他:“兄台从何处而来?”

大汉答:“山东。”

书生故作惊喜状:“哎呀呀!时方才小可见一上联,曰:‘江南’,兄台这个‘山东’恰是对仗工整啊!但仍不知‘海棠’应如何对……”

“呵呵,山药。”

“哦?‘红粉佳人’呢?”

“黑麻大汉!我说,你这是从哪看来的上联,怎么尽是一个词一个词的?”

“小生这几个词本是一句完整的上联,‘江南红粉佳人,鬓边连枝带叶一枝红海棠’。”

大汉此时脸红了,低头不语。众人心说:“这书生真损,你是先备好了整句拆词给大汉对,可是大汉要把先前对的词连成整句,去对你这个上联,这不是挖坑让人往里跳嘛!你看这大汉脸红脖子粗的。”

书生又问:“兄台可有下联?”

大汉说:“下联倒是有,不过讲出来不太文雅。”

书生心想,刚才又是山药又是黑麻大汉的,现在倒知道文雅了,我让他说出来,在众人以及小姐面前丢人,显显我的能耐,“诶,但将无妨。”

“嗯,山东黑麻大汉,胯下生根长须半根黑山药。”

(如果对方没听懂,可以加一句:此时小姐“啪”地一挑帘栊,出来指着大汉,“你进来,快!对就是你,粗又硬那个黑山药!”)
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在妹子面前讲黄段子还能把妹子逗开心,这门技术非常复杂,你不擅长不要轻易尝试。也不一定需要帅,我就不帅。

最最最最重要的原则就是:你的黄色笑话的笑点必须是嘲笑男人而不是女人。而且,它必须得是个笑话,而不仅仅是黄。

试比较下面两则:

1.
某女人身上的两只跳蚤某天在肚脐处见面了。询问彼此生活状况。
跳蚤A说:我住在一座高山上,附近还有另一座高山,柔软舒适,风景也非常好。只是。。。每天晚上都会有五指山骤然压顶…………搞得我精心胆战呀!
跳蚤B说:兄弟,我也一样啊!我住在一个温暖的丛林洞穴里,还有潺潺小溪,环境也很不错。只是。。。。每天晚上都会有一只巨龙进来想要吃我!最后吃不倒我,还朝我不停吐口水呢!。

2.
一对夫妇性生活不和谐。两人就去看医生。
医生说:你们这是生活太平淡,缺乏激情了。你们应该请一位肌肉猛男,在你们做爱的时候全身裸体地站在床边,充满激情地挥舞着红毛巾。这样你们也会感觉到有激情了。
两口子听了医生的建议,就真的请了一个猛男,回家照办了。可是依然没有效果,还是草草了事。
这时,老公再也忍不了了,气冲冲的从床上下来,对猛男说:你上!我来挥毛巾!
猛男上阵,情况就不同了,妻子感觉非常好,呼天抢地的,足足持续了半个小时。
结束以后,老公得意的走到猛男身边,对他说:看到没有,毛巾要像我这样挥!

上面两个段子,第一个很露骨,适合在同性间传播。男人之间流传这种段子就不用提了,就算是女人说给女人听,也都很正常。但是,这个端子可以在女生间流传,却绝对不能由你讲给mm听。除非你们已经上过床或者熟得不分性别了。通常情况下,男人对女人,只适合讲第二个笑话。这类笑话含蓄,而且笑点在男人身上。更重要的是,它是个笑话,而不仅仅是黄。至于女孩子,如果平时都是淑女形象,偶尔想讲点黄段子想激起男人情绪又不想毁形象,也适合讲这类笑点在男人身上的含蓄的笑话。

我曾经用笑点在男人身上的黄段子自己组了个脱口秀,专门在KTV开party的时候说给妹子们听的,效果特别好。把妹子都讲high了,然后玩游戏也能更放得开。总共有十来个笑话。
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“从前呢有两只兔子,一只黑色的和一只白色的,黑色的呢是男的、白色的呢是女的。它们在一起性福的生活着~
直到有一天两只兔子大吵了一架,黑兔子就离家出走了。白兔子气消了之后就出门找离家出走的黑兔子。
在路上遇到了灰色兔子
问:你有没有看到黑兔子呀?
灰兔子说:你给我爽下我就告诉你!
灰兔子把白兔子爽下后告诉她往北走…
走着走着遇上了赤色兔子
问:你有没有看到黑兔子呀?
赤兔子说:你给我爽下我就告诉你!
赤兔子把白兔子爽下后告诉她往东走…
终于白兔子找到了黑兔子、两只兔子和好如初的一起性福的生活…
过了几个月白兔子生了一只小兔子!
问:这只小兔子是什么颜色?”
妹子说:黑色?
不是
妹子说:白色?
不是
妹子说:灰色??
不是
妹子说:赤色???
不是
那到底什么颜色嘛?
你想知道?
嗯哼~?
:你给我爽下我就告诉你!

妹子马上红了脸…
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说有三个人相约森林里冒险,年龄最大的叫老王,有两个小年轻叫小李,小赵。
他们去了最古老最神秘的一片森林,里面都是最原始的状态,树啊花花草草都是他们没有见过的。
走着走着遇到了一队在捕猎的食人族。接着被食人族的押回部落去了,当着酋长的面求爷爷告奶奶的。
酋长一看就是个严肃的中二分子。
下令了:好我给你们个机会,天黑前要采摘100个果实回来,我就考虑放你们。
这老王,小李小赵一听,乐坏了。赶紧的跑出去分头采摘果子。
很快的。小李采来100个草莓,是的,士多俾莉。
酋长很满意,命小李把100个草莓全部塞到屁眼里面去,不能发出声音,不然就要杀了他。
不敢违命啊。。
这小李塞啊塞,塞啊塞,塞了又塞~
这不,第50个的时候忍不住了,嗯嗯两下。
没错,杀了!

要不怎么说姜还是老的辣呢,老王一直先躲在角落偷偷的侦查呢。
这不,聪明的老王了解了,就马上行动,去采摘了100个小小的樱桃回来。
老王心想,这一小篮子小樱桃,三两下就塞完了。
于是带回了部落。
还是一样,酋长让老王,把100个樱桃全部塞到屁眼里去 。不许发出声音。
这剧情完全意料之中啊。
老王轻松轻松的塞着,到第98个时候,噗噗的按着嘴发出声音。
酋长那个气啊。当场下令杀了老王。
到了地府,小李子和老王碰面了,
小李子问:老王啊,你这个太不应该了啊,还差两个你就放弃了,本来都可以生还了。
这老王一听悠悠的长吐一口烟、脸上惆怅的啊。
说道:“哎,本来是妥妥的过关,谁知道,这远远的看到小赵拉了一车榴莲回来”

我觉得尺度嘛,要差不多,如果是污的就要有爆笑点,如果是关于两性的就要有只能意会不能言传的感觉的。
能达到听完后还会想一下的,而不是第一感觉就污到有点尴尬的

手机码字,图侵删,有赞再更。还有个污的。

哎哎~不正经的更一个~

在朋友婚礼上隔壁桌的黄段子专业户声情并茂的给我们讲的~当时情景套入的是一个朋友~
照回忆的讲。

朋友:“跟你们说一个事哦,去年我去参加我一个同事的婚礼,那土包子~有件事到现在我还觉得挺尴尬。”

我们就问什么事啊

朋友:我那同事结婚啊,多好的中式婚礼不办,父母非得学人家洋人,西式!(带鄙视口气)
啥都不懂,让他洋气的一个老叔做司仪。这过程倒是简单,(朋友突然严肃脸)请问XXX先生愿意娶XXX小姐为妻无论生老病死贫穷富贵~请问XXX小姐是否愿意嫁给XXX先生无论生老病死贫穷富贵吧啦吧啦的~

我愿意
我愿意

完事这接下来交换戒指啊,
这小伙没这经验啊,老叔赶紧眼神示意,比了一下套戒指的动作,(朋友也比了一下)
谁知他回:老叔,这我知道,但这不是在洞房才做的吗?
~~~~~~

我昨天拿了这两笑话给人讲了,两类~
一类不是基友讲出来,部分会有点尴尬,部分会笑,但看你的眼神不好,以后很难装酷了。
基友听了就是:卧槽~哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!我也有一个~我说~~~吧啦吧啦~~
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看奇葩说,觉得马东老师讲黄段子就蛮厉害的。
1问柳岩如果在一个孤岛只能带一个人带谁?柳岩说带孙悟空.马东老师,因为他有金箍棒吗?
(我听不懂他在说啥哦)
2蔡康永说台湾人称XX为打手枪,高晓松说大陆人叫打飞机.马东老师,都一个意思,武器规格不一样。
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记得有一次和同学们一起出去玩拍夕阳。我突然想到了一个黄段子,只说了四个字:孔子东游。
旁边一个学妹很配合地笑了起来。
从此对这姑娘高看一眼。
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给大家讲一个我们辩论队学长的故事,辩题是:“爱在朦胧时美还是成熟时美”

当时,反方二辩这么说:“爱为什么在成熟时更美?我给大家举一个朦胧的爱的例子,你和你心爱的姑娘一起出去散步,朦胧的月色,心爱的人,你很开心,可是连手都不敢牵,多朦胧啊。于是你只好回家之后左手右手一个慢动作,右手左手慢动作重播了。”
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前几天吃火锅,一个男生痛斥女朋友手劲大⋯⋯
女生:我没打过你啊⋯⋯
我邪恶一笑:那一定是别的手段体验过⋯⋯

背景:朋友吃了火锅拉肚子,我们在边做指甲边聊天⋯⋯
朋友:为什么我每次吃完火锅都要拉肚子⋯⋯
我:真是想看到你雏菊怒放成一朵向日葵 的样子⋯⋯
指甲小妹:一个白眼⋯⋯

基友:最近好累!每天日理万机的⋯⋯
我:李万鸡是谁,他好惨⋯⋯
基友:滚!
我:李万鸡是不是有一万个jj?

女生们在比谁的奶奶大?(好无聊⋯⋯)
a朋友:我的英文名是哈利波特大⋯⋯(抄袭我,我一定要top that!)
我:切,左奶奶跟伊利签约十年,右奶奶跟蒙牛签约十年!绿色环保无污染!为祖国的健康奶源添活力哦⋯⋯
朋友们习以为常地继续吃饭⋯⋯

朋友:我要买车!我还是很喜欢奥迪的⋯⋯
我:那我得买个五菱⋯⋯
朋友:为毛啊!?
我:这样我就能满足你了⋯⋯
朋友:为毛?
我:因为我有五个尖尖,你有四个圈圈⋯⋯我不会让你欲求不满,所以不可能买三菱⋯⋯
朋友:去死⋯⋯

朋友们都在讨论清宫剧,我没怎么看,但是也想插嘴⋯⋯
我:你们知道清宫剧,和av女主角的共同点是什么?
朋友们不理我,无视我,但是仍旧无法阻挡我讲段子的野心⋯⋯!
我:跪下,张(掌)嘴!
朋友:白眼⋯⋯

有一天跟朋友在比手大小
朋友:你手好小,又小又肉⋯⋯
我(严肃脸):男生一定很喜欢,这样就会显得他们jj大了⋯⋯

朋友:最近好像吃不了辣了⋯⋯
我:为毛?是不是xx(朋友男盆友)觉得辣jj?
朋友:xx又不吃辣⋯⋯三秒钟后对我一阵猛锤!
我:燃烧吧!燃烧吧!火鸟⋯⋯

一个男性朋友很喜欢插话⋯⋯

我:你未来老婆很难怀孕……
男性朋友:说什么呢你!
我:真的!因为小蝌蚪从食道流回子宫游得比较远!
男性朋友:毛线意思啊你!?
我:真的因为你喜欢插嘴啊⋯⋯

男神是大脑回沟比较浅的华丽明暗忧伤的单纯男子⋯⋯
男神:给我起个英文名吧⋯⋯
我:那要看你是不是单身了啊⋯⋯
男神:我单身啊⋯⋯
我:那就叫玛丽莲.猛撸吧⋯⋯
男神:那我要不是单身呢?
我:那就叫blue吧(不撸)
男神:为什么要叫blue⋯⋯
我:感觉符合你忧郁的气质⋯⋯
男神:哦

男神:我最近手上长茧子了,给我推荐个护手霜吧⋯⋯
我:辛苦你了,我觉得你更需要润滑液⋯⋯
男神:想什么呢,我骑重机骑的⋯⋯
我:哦,要好好善待你的女盆友们⋯⋯

我:最近有没有翻女朋友牌子⋯⋯
男神:没女朋友,怎么翻啊⋯⋯
我:有啊,左贵人和右贵人⋯⋯

基友:xx对我很好
我:你一定觉得很甜蜜⋯⋯
基友(犹疑中⋯⋯):是啊(自带虐狗的贱表情⋯⋯)
我:是不是吃了xx很多脱氧核糖酸⋯⋯
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说有一个男驴友,想要穿行沙漠,他带足了各种供给就出发了。

走了十多天,他忽然有了生理需求,这在沙漠里前不着村后不着店的,怎么解决啊?

这时,驴友发现前面有一头母骆驼,他就想借着母骆驼解决。可是他往前一凑,骆驼就往前走,他往前一凑,骆驼就往前走,折腾了整整两天也没得逞,人憋得都要抓狂了。

走着走着,发现一个女的,好像也是穿行沙漠的驴友,昏倒在沙漠中快要渴死了,这男的就用自己带的水把女驴友救了。这女驴友醒过来之后,就看到一个长得还算好看的男人,是他救了自己,那充满欲火的渴望的双眼和衣衫不整的穿着,一眼就明白了他的需求。

“多谢你救了我,为了报答你,你提什么要求我都会答应你的”,说着,女驴友不好意思的低下了头。

男的双眼一亮,真的?!什么需求都行?

女的红着脸点点头,真的。

“那好,来,你帮我把一下骆驼!别让它再往前走了”男的高兴的说道。

从前吧,有个二少奶奶,有外遇了,就想让自己的丫鬟去求个签,丫鬟不会说话,但是能听到,不用担心传出去。

可没想到算卦的呢是个盲人,他问话丫鬟不会说话;丫鬟写字他看不见,比划他也看不到。这个清了清嗓子,问:哪里来的啊?丫鬟很聪明,拉着盲人的手摸了摸自己的屁股。

盲人立刻懂了,哦,后臀(后屯)来的啊,谁让你来的呢?

丫鬟想了想,拉起盲人的手摸了自己左胸,又摸了摸自己右胸。

盲人又懂了,哦,是二奶让你来的啊,你叫什么名字啊?

丫鬟想了想,拉起盲人的手摸了摸自己下面。

盲人立刻懂了,哦,你叫凤儿啊……
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讲到这里,基本就能爆笑了,如果有人问还没算卦呢,你就闭上眼睛伸出手:恩,你不会说话……

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