糗事精选

妹子签名:有事男人干,没事干男人;当了20多年齐天大剩, 就没遇到过一个师傅,或许我真不是取精的料!

不知是09还是08年注册的QQ,突然之间密码丢了,无奈之下只好回答密保问题找回密码。最爱的人是谁?小学班主任是谁?最喜欢去哪?明明是很简单的问题,可输了十几次都不正确,怎么也回想不起来答案是什么,逝去的终究不在了。

十分喜欢我们的女班长,宿舍老大给我支一招:下晚自习回去宿舍的黑路上给她讲鬼故事,然后她就会吓做小鸟依人…..

经过几天的尾随终于找到机会,刚讲了个开头,她已经被恐惧围绕,发出颤抖的声音:“你别再讲了!”

眼看大功告成,我怎能罢休啊,更带劲了
当我烘托完气氛猛喊:“我就是那个鬼!”并做手势掏要她的心时。

她一巴掌拍在我脸上,我下意识还了她一下,她拿饭盆砸我头,我把她摁倒在地上,路过的好几个同学才把我们拉开,我的初恋就这么泡汤了…..

记得,媳妇第一次去我家,为了显得自己贤惠孝顺,一进门,跟亲戚们打了声招呼,就直接奔向厨房夺下我妈妈手中锅勺,穿上围裙,一手乱叠锅,一手掌勺。我要是不了解她的话,我觉得我真会相信她炒菜肯定好吃,简直是一副大厨的风范。我从没听说过她提起过自己会做饭这一说。

如今,亲戚来拜访,都不敢在我家留下来吃饭了,因为他们都知道这家有个好儿媳妇做的一手好菜。
当年,那一顿饭菜,不是忘记放盐了,就是生不生,熟不熟。
依然记得那年那天,我家卫生间位置没空过。(太可怕了)

媳妇平时管我挺严,严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子,时间久了,七岁的女儿对我深表同情。 一天,带着女儿坐公交车,我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车,美女的包被摔到地上,里面的香水瓶碎了,香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来,我赶紧哄她:“好闺女,不哭啊!你闻闻我们身上多香!” 听我这么一说,女儿哭得更厉害。她说:“我们带着这一身的香味儿回去,你可咋跟妈妈交代啊?”

午睡中,迷迷糊糊的被Lp摇醒了,当听到是大姨姐抱上了大孙女的大喜讯时,我腾的一下跃了起来,在视频前拱手作揖把所有能想到的吉祥话全说了个遍,直接把对方一大家子都给镇得目瞪口呆;就连襁褓中的小女孩也笑的直流口水。正在得意间,Lp从后面递来了我的内裤!买葛炖…

自记事以来,我第一次牵女孩子手的经历。

一次跟女同学出去玩。池塘边,不知道怎么回事,那家伙脚滑,一下子踩空了,就在这千钧一发之际,她抓住了我的手,没错!我的手!

好吧,两个人都掉下去了。岸边辣么多同学,你丫的拉我一个是什么意思!

今天陪老婆去产检,前边一对年轻妇妻,小伙子问大夫:请问七个月的身孕还能同房吗?大夫抬起头一脸鄙视的看着他,严肃地说:不能,这样容易对胎儿造成伤害!我在一旁也想这小伙子咋能这样,恐怕是没钱出去找吧!这时小伙子转过头温柔地对孕妇说:亲爱的,你听到了吧!人家医生也说不能……

早上,我起床正要洗漱,女朋友抢过牙刷笑眯眯地对我说:来!我来帮你刷,让你享受一下!我好感动啊!哪知这二货她使劲的捅,捅得我都要吐出来了,一边捅口里还一边说:亲爱的!爽吗?越插深越舒服吧?老娘也捅捅你,看你以后还把我往死里捅不………

今天小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。 “听说你找对象了?” “嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。 “长得咋样?”老婆关切地问道。 小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。” 老婆看了我一眼:“那可够难看的了。” 一口水,我差点没喷出来!

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